IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

52 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты
Рейтинг 4 V
muerto
сообщение 25.3.2004, 18:43
Сообщение #1





Группа: Пользователи
Регистрация: 23.10.2003
Из: Ботаника
Пользователь №: 619



Дабы не создавать тем, с содержанием в один анекдот, предлагаю выкладывать их в этой теме, только просьба, не надо постить сюда большие истории, для них лучше создавать новые темы.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
LCF
сообщение 25.3.2004, 18:50
Сообщение #2





Группа: Пользователи
Регистрация: 29.8.2003
Из: Юго-Запад
Пользователь №: 107



- Женя, а ты веpишь в гномиков?
- Hет...
- А они в тебя веpят! Hе подведи их, Женя!

*************

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Maxter
сообщение 25.3.2004, 18:52
Сообщение #3





Группа: Пользователи
Регистрация: 25.10.2003
Из: Оттуда -->
Пользователь №: 627



Жила-была деревня, и так все бухали по-черному. Идет один мужик по улице, видит - навстречу ему другой:
- Эй, Ванёк, :censored: надо бы выпить! Как ты думаешь?
- Да не, я не пью больше, закодировался...
- Как это закодировался? Ну-ка поподробнее...
- Да, меня кузнец закодировал. Иди к нему, узнаешь.
Пошел мужик к кузнецу, мол, закодируй и меня тоже. Кузнец говорит:
- Да без проблем! Снимай штаны, становись раком...
Мужик встал. Кузнец :censored: его и говорит:
- Еще раз пьяным увижу - всей деревне расскажу!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mike
сообщение 25.3.2004, 18:54
Сообщение #4





Группа: Пользователи
Регистрация: 27.9.2003
Из: Тёмная комната
Пользователь №: 435



Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Maxter
сообщение 25.3.2004, 18:55
Сообщение #5





Группа: Пользователи
Регистрация: 25.10.2003
Из: Оттуда -->
Пользователь №: 627



Анекдот не смешной (британский юмор и всё такое), зато исторический и очень древний.

Битва при Ватерлоо. Лорд Аксбридж и лорд Веллингтон стоят на холме и наблюдают за ходом сражения. Вдруг случайное французкое ядро отрывает лорду Аксбрижду ногу. Он флегматично говорит:
- О господи, сэр, кажется мне оторвало ногу.
Веллингтон оторвался от подзорный трубы, глянул на Аксбриджа и говорит:
- О господи, сэр, кажется так оно и есть.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
LCF
сообщение 25.3.2004, 18:56
Сообщение #6





Группа: Пользователи
Регистрация: 29.8.2003
Из: Юго-Запад
Пользователь №: 107



На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

*********

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

**********
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
motor
сообщение 25.3.2004, 18:57
Сообщение #7





Группа: Пользователи
Регистрация: 22.12.2003
Из: ВИЗ
Пользователь №: 1 373



Специально для компьютерных гениев, которые хотят разбогатеть:
Хотите получить много $$$$$$, все очень просто, от вас практическиничего нетребуется, просто нажмите клавишу Shift, и удерживая ее- клавишу 4.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Maxter
сообщение 25.3.2004, 19:01
Сообщение #8





Группа: Пользователи
Регистрация: 25.10.2003
Из: Оттуда -->
Пользователь №: 627



Принимает новый директор дела у старого:
- Так... вот здесь у нас папка по налогам, здесь по продажам, здесь вот скрытый бар, там коньяк стоит, вот секретарша есть. Она так-то не только как секретарша может работать... Догадываешься о чем я? Только вот прямо ей не говори, намекни так: мол, годовой отчет оформить надо, она поймет и всё сделает - в лучшей форме!

Новый директор поработал месяц, захотелось ему с секретаршей. Зовет он её и говорит:
- Вот, надо годовой отчет оформить.
- Э-э-э... к сожалению у нас сейчас месячный период... Так что отчет можно сделать в устной форме или оформить задним числом...

P.S. Завидую тем кто не понял - они не пошлые люди!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
muerto
сообщение 25.3.2004, 19:08
Сообщение #9





Группа: Пользователи
Регистрация: 23.10.2003
Из: Ботаника
Пользователь №: 619



Идет по лесу лиса в купальнике .
Hавстpечу пьяный медведь.
- Мишенька, где тут пpуд ?
- А где поймают , там и пpут !!!!

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.


Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Milo
сообщение 25.3.2004, 19:15
Сообщение #10





Группа: Пользователи
Регистрация: 28.8.2003
Пользователь №: 31



Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!!
- Ну и копай...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
muerto
сообщение 25.3.2004, 20:10
Сообщение #11





Группа: Пользователи
Регистрация: 23.10.2003
Из: Ботаника
Пользователь №: 619



А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода... biggrin.gif

Раньше пили бормотуху, теперь - бромантуху... :drunk:

- Почему страус при опасности бошку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовет. :laugh:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Milo
сообщение 25.3.2004, 20:19
Сообщение #12





Группа: Пользователи
Регистрация: 28.8.2003
Пользователь №: 31



Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Milo
сообщение 25.3.2004, 20:24
Сообщение #13





Группа: Пользователи
Регистрация: 28.8.2003
Пользователь №: 31



Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.
- Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился.
Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Milo
сообщение 25.3.2004, 20:29
Сообщение #14





Группа: Пользователи
Регистрация: 28.8.2003
Пользователь №: 31



В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Генерал
сообщение 25.3.2004, 20:58
Сообщение #15





Группа: Пользователи
Регистрация: 11.12.2003
Пользователь №: 1 317



Вернулся чукча из армии домой. Злой на дедовщину и решил отомстить, а служил чукча в ракетных войсках.
Созвал он всех родичей и говорит:
- сейчас будем ракету делать, на москву запускать. Спилите самое большое дерево. (спилили). набейте его порохом (набили). теперь берем дерево на руки - я наводить будут.
вертел он родичей - вроде навел на москву, поджег фитиль.... взрыв, грохот, чукча в обмороке.
приходит в себя - видит огромная воронка кругом куски мяса, кровища...
Чукча довольный:
- представляю, что сейчас в москве делается...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
muerto
сообщение 26.3.2004, 18:07
Сообщение #16





Группа: Пользователи
Регистрация: 23.10.2003
Из: Ботаника
Пользователь №: 619



Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня - я петух. :doh:



Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется. :laugh:


Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик. :saddam:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Frost
сообщение 26.3.2004, 18:09
Сообщение #17





Группа: Пользователи
Регистрация: 23.12.2003
Пользователь №: 1 378



Два корефана пошли на охоту. Поохотились, ну и как пологается сели выпить. Подошли еще несколько охотников. Тут один кореш и говорит: -Мой друг может на ощупь определить, что за животное и чем убито, после 50 грамм. Налили ему 50 г., завязали глаза. Дают белку, он пощупал и говорит: -Белка. Дробь 5 номер, в голову 3 дробины. Проверили так и есть. Наливают еще 100 г., дают сурка. -Сурок, патрон 7 калибра, в позвоночник перебит 3-й позвонок. Посмотрели и правда. Потом долго пили и разошлись по домам. Утром жена этого мужика ругает его: -Чтож ты гад опять пьяный приперся. -Ты, что дорогая?! С чего ты взяла? -Ага, а кто меня всю ночь за п...у хватал и кричал "Мышка полевая убитая топором в спину".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
muerto
сообщение 27.3.2004, 17:10
Сообщение #18





Группа: Пользователи
Регистрация: 23.10.2003
Из: Ботаника
Пользователь №: 619



Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын pугается, деpется, ко всем пpистает!
- Hу Вовка! Я его убью на х..!
Чеpез неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем pазболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х..! :saddam:


Во вpемя сильной гpозы сеpжант, зайдя в казаpмy, yвидел pядового Джона валяющимся на кpовати.
- Уже тpи часа, - возмyтился сеpжант, - и согласно pаспоpядкy дня вы должны поливать тpавy.
- Hо, сеpжант, - возpазил солдат, - вы же видите, какая бyшyет гpоза.
- Это не пpичина! У вас есть плащ-накидка.
З.Ы. Никак Американская армия :wink:


- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает. :fingal:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
muerto
сообщение 27.3.2004, 17:43
Сообщение #19





Группа: Пользователи
Регистрация: 23.10.2003
Из: Ботаника
Пользователь №: 619



Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол! :fingal:

Гуляют отец с сынышкой по парку, вдруг видят - кобель с сучкой сношаются. Отцу стало неудобно, сейчас сын начнет вопросы на эту тему задавать, он решил опередить его и говорит:
- Сынок видишь тех собачек, так вот та, что снизу - расслабляется, а та, что сверху - напрягается, понял?
- Да, папа, понял.
Отец, решил узнать, а что собственно он понял:
- А что ты понял - то?
- Нельзя расслабляться, а то поимеют! :ohmy:


Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду. :laugh:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mike
сообщение 27.3.2004, 17:59
Сообщение #20





Группа: Пользователи
Регистрация: 27.9.2003
Из: Тёмная комната
Пользователь №: 435



Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Francesco Totti
сообщение 29.3.2004, 17:24
Сообщение #21





Группа: Пользователи
Регистрация: 31.12.2003
Пользователь №: 1 405



-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу как-то привлечь внимание мужа...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Francesco Totti
сообщение 29.3.2004, 17:26
Сообщение #22





Группа: Пользователи
Регистрация: 31.12.2003
Пользователь №: 1 405



Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22 990 долларов
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
tovSuhov
сообщение 30.3.2004, 13:48
Сообщение #23





Группа: Пользователи
Регистрация: 1.9.2003
Из: ВИЗ
Пользователь №: 203



Порутчик Ржевский рассказывает офицерам историю:
- Вот служил я, господа, в Африке. Выхожу как-то из казармы, а передо мной лев...Знаете, господа, я обосрался...
(гул, успокаивающие похлапывания, дескать - со всеми может быть)
- Да нет, господа. Я сейчас обосрался.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
MesS
сообщение 30.3.2004, 16:26
Сообщение #24





Группа: Пользователи
Регистрация: 4.1.2004
Из: Московская горка
Пользователь №: 1 419



Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных
ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


- Это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!..


Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она
молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не
девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
LCF
сообщение 30.3.2004, 17:57
Сообщение #25





Группа: Пользователи
Регистрация: 29.8.2003
Из: Юго-Запад
Пользователь №: 107



- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

52 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 23.1.2018, 12:45
Блог КАБiNET