IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

52 страниц V  « < 50 51 52  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты
Рейтинг 4 V
Аннушка
сообщение 20.3.2011, 22:30
Сообщение #1276




Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 16.3.2011
Пользователь №: 52 843






Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
pan asket
сообщение 19.6.2011, 15:21
Сообщение #1277




Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 15.6.2011
Пользователь №: 53 531






- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???icon13.gif
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на*уй!

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
MagniD
сообщение 25.7.2011, 08:13
Сообщение #1278




Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 11.1.2009
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 39 259






Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает,
сыт,пьян каждый день. Хватают его и допрашивают,мол,на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят,от немцев прячутся!
- Ты чё,долбанулся,война-то уже кончилась!
- А я им говорю,что немцы ещё в городе…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
свет_LANA
сообщение 28.7.2011, 09:13
Сообщение #1279




Группа: Пользователи
Сообщений: 7 519
Регистрация: 11.2.2008
Пользователь №: 32 297






— А я вчера сфоткал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
свет_LANA
сообщение 28.7.2011, 16:29
Сообщение #1280




Группа: Пользователи
Сообщений: 7 519
Регистрация: 11.2.2008
Пользователь №: 32 297






Цитата(свет_LANA @ 28.7.2011, 16:40) *
Флейм

http://forum.telenet.ru/index.php?showforum=6
Кому ЭТО нравится?

Проблемы у детей. Прошу закрыть этот рассадник зла.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
arhivarius
сообщение 20.8.2011, 14:02
Сообщение #1281




Группа: Новички
Сообщений: 1
Регистрация: 20.8.2011
Пользователь №: 53 919






Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:

- Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

- А хрен им в задницу!

Француз:

- А успеем??!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ogre
сообщение 26.8.2011, 22:50
Сообщение #1282




Группа: Модераторы
Сообщений: 2 327
Регистрация: 11.12.2005
Пользователь №: 7 075






Жена изменила мужу с негром и залетела. Спохватилась поздно, муж знает о беременности, думает что от него, аборт уже не сделать. Деваться ей некуда, ребенок будет чернокожий. И вот почти каждую ночь на протяжении беременности жена вскакивает с воплем "Дорогой, мне такой кошмар приснился! Представляешь, сплю и вижу что родится у нас негр с двумя головами!", ну муж ее успокаивает, мол, не переживай, все будет нормально, родится ребенок с одной головой и белой кожей. А жена все не унимается, мол, будет у нас негр с двумя головами и все тут. Ну и муж тоже в итоге на паранойу немного подсел. И вот наступил срок, жена рожает. Приходит муж в роддом, а ему санитарки смущенно так говорят, знаете, у вашей жены негр родился. Муж в панике выкрикивает "ДА, С ДВУМЯ ГОЛОВАМИ?!", санитарки говорят нет мол, с одной, муж "НУ СЛАВА БОГУ!"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
скиталец
сообщение 12.1.2012, 01:35
Сообщение #1283




Группа: Пользователи
Сообщений: 184
Регистрация: 8.4.2007
Из: виз
Пользователь №: 23 217






Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarus
сообщение 31.1.2012, 23:55
Сообщение #1284




Группа: Новички
Сообщений: 9
Регистрация: 31.1.2012
Пользователь №: 54 911






Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Elza10
сообщение 16.7.2012, 11:58
Сообщение #1285




Группа: Новички
Сообщений: 2
Регистрация: 16.7.2012
Пользователь №: 55 768






- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
jomes
сообщение 26.4.2013, 13:21
Сообщение #1286




Группа: Новички
Сообщений: 8
Регистрация: 26.4.2013
Пользователь №: 56 791






Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Пацан
сообщение 22.2.2014, 23:19
Сообщение #1287




Группа: Пользователи
Сообщений: 86
Регистрация: 17.5.2008
Пользователь №: 34 624






Подслушанный разговор двух вебмастеров:
– Вчера был на твоем сайте…
– Опа, так это был ты?..
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
LiebeKatze
сообщение 27.2.2014, 23:37
Сообщение #1288




Группа: Новички
Сообщений: 8
Регистрация: 26.2.2014
Пользователь №: 57 624






Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри... — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
хлебков
сообщение 14.11.2014, 13:50
Сообщение #1289




Группа: Новички
Сообщений: 7
Регистрация: 14.11.2014
Пользователь №: 58 136






— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SokolovAnton
сообщение 25.10.2015, 01:09
Сообщение #1290




Группа: Новички
Сообщений: 6
Регистрация: 28.4.2015
Пользователь №: 58 445






— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дмитрий Никитин
сообщение 15.11.2015, 03:21
Сообщение #1291




Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 14.11.2015
Пользователь №: 58 691






мой любимый анекдот: brows.gif
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. .
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SokolovAnton
сообщение 14.3.2016, 01:30
Сообщение #1292




Группа: Новички
Сообщений: 6
Регистрация: 28.4.2015
Пользователь №: 58 445






Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tosket11Lav
сообщение 25.7.2016, 15:21
Сообщение #1293




Группа: Новички
Сообщений: 8
Регистрация: 25.7.2016
Пользователь №: 58 990






У меня сын родился! — О! Поздравляю! И на кого похож? — На меня пьяного. — Как это??? — Орет на всех и баб за сиськи хватает.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
DalPras
сообщение 10.8.2016, 16:05
Сообщение #1294




Группа: Новички
Сообщений: 7
Регистрация: 10.8.2016
Пользователь №: 59 009






Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

52 страниц V  « < 50 51 52
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 26.7.2017, 15:30
Блог КАБiNET