IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  « < 3 4 5 6 7 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Байки врачей скорой помощи
Рейтинг 5 V
Карен
сообщение 16.6.2006, 08:55
Сообщение #101





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



"Случай - начало начал", писал мой друг, иркутский поэт Марк Сергеев. И действительно, что мы можем знать не только о завтрашнем дне, но и о том, что нас ожидает через пару часов!
Дама, метрдотель одного из находящегося на Невском ресторане, утром посетила санэпидстанцию, чтобы сдать анализ на дизентерию. В те неидиллические времена людям, даже таким крутым, как работники элитарного общепита не доверяли и для получения вожделенного анализа давали слабительное - сернокислую магнезию и соответствующую маркированную тару. Дама приняла магнезию, подождала, но, увы. Положенного действия сего чудодейственного препарата не дождалась. Посетовав на неожиданные обстоятельства, побежала рысцой на работу.
Доработав до закрытия ресторана, дама вышла на Невский и, держа в руках сумочку со значительной суммой, пошла по направлению к метро "Владимирская", ибо машина ее находилась, к несчастью, на профилактике. На углу Невского и Владимирского она с ужасом почувствовала, что злосчастная магнезия, так подведшая ее утром, почему-то начала действовать. Замерев на секунду, осознав неотвратимое, заметалась горемыка в поисках укромного места.
Место неожиданно обозначилось напротив в подъезде, где в то время располагался ВААП. Он занимал не все этажи, а посему дверь не запиралась - на верхних этажах были еще квартиры. К счастью, света в подъезде не было, (только вот, к счастью ли?? Что мы знаем о судьбе??!). Дама скользнула под лестницу, сняла с себя все, что полагается, и блаженно отдалась действию всемогущего препарата. Но секунды ее блаженства были сочтены - кто-то шлепнул ее рукой по голому заду.
Выронив от ужаса сумочку и кое-как натянув на себя спущенное, она выскочила на залитый огнями проспект. Убедившись, что ее никто не преследует, вспомнила о сумочке и подошла к сержанту, сиротливо переминающемуся с ноги на ноги на углу. Объяснила ситуацию и повлекла его в злополучный подъезд. Луч сержантского фонарика осветил сначала валяющуюся на полу сумочку, а потом - уделанного по уши бомжа - это он отмахивался от свалившегося на него несчастья и задел бедолагу по голому заду.
Можно представить себе, как матерились сотрудники вытрезвителя, забирая сего клиента - в то время их еще не полагалось оставлять в общественных местах.
А как я об этом узнал? Да очень просто - дома уважаемому метрдотелю стало плохо с сердцем, и я попал на этот вызов, потому что только что отзвонился из соседнего дома. Диспетчеру-то не все равно, кого куда посылать? Была бы карточка вызова отработана.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 16.7.2006, 01:52
Сообщение #102





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Законы СМП:

1.любой вызов поступит когда бригада садится есть независимо от времени суток
2.дистанция к больнице удлиняется в прямой соответственности к укорачиванию времени до конца смены
3.любой уроненный инструмент или последняя ампула упадет в самом недоступном месте
4.рвущий пациент которому нужна интубация ел час назад гамбургер,селедку,лук и чеснок и запивал пивом
5.для диспетчера:помнить всегда что бригада состоит из полных идиотов и действуй соответственно
6.для бригады:помнить всегда что диспетчерская состоит из полных идиотов и действуй соответственно
7.если вызов на ДТП поступил ночью и пьяный водитель\пешеход не найден на месте проишествия,продолжайте искать,он найдется
8.степень освещения понижается в прямой соответственности к ухудшению состояния пациента
9.любое кровотечение останавливается...когда то
10.воздух входит и выходит,кровь ходит кругом - любая другая вариация это плохо
11.если пациент-ребенок тихий,начинай волноваться
12.если что то мокрое,липкое и воняет - оно не твое.ОСТАВЬ ЭТО!
13.если уже кто то по прибытию умирает от электричества,газа,стрельбы и падающих кирпичей - пускай это будет пациент а не вы.
14.Небо бережет пьяных и идиотов.
15.идиотизм не лечится.

Добавлено в [mergetime]1152995873[/mergetime]:
Цитата:"...при осмотре больного на волосистой части головы были обнаружены вши,в количестве 300 голов,которые дружно маршировали.Почуяв свет,быстро разбежались в разные стороны,отчего волосы на голове больного зашевелились,как колосья в ветренную погоду...".

Добавлено в [mergetime]1152996745[/mergetime]:
как-то раз наши бригады 3 раза (!) ездили по одному и тому же адресу на "мужика задавило машиной". Мужик просто целый день свою "пятерку" ремонтировал. В третий раз бригада попросила мужика оттолкать свою "ласточку" к другому дому. где сердобольные жители из окон не выглядывают.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 16.7.2006, 02:07
Сообщение #103





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Гинекология.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут
у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья
пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже
трехдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища,
конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к,
очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то?
Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к
гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у нее там
кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там
у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда?
Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь
делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая
попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то
мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете,
там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на
камне написано, на камне написано: "на лево пойдешь, коня потеряешь"
тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете
у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так,
посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как
должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно
схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя
рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.


Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи
пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не
пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три
минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введем зонд и там его раскроем,
тха-ха-ха! Извините. Введем зонд и здесь, на мониторе в хорошем
разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет
неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только
что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение,
тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно,
как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность,
конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто
забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться.
Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь все видно, так-так-так, посмотрим, интересненько,
во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да
это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкаревой!
Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на
брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не
мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут
со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы
и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются.
Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха!
Следующая!!

найдено здесь urod.ru

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Garry Kyvalda
сообщение 19.7.2006, 14:33
Сообщение #104





Группа: Пользователи
Регистрация: 29.3.2006
Пользователь №: 10 453



Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к! бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 2.9.2006, 10:34
Сообщение #105





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

* * *

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 2.9.2006, 10:35
Сообщение #106





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 3.9.2006, 19:16
Сообщение #107





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Медсолянка

Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(из истории болезни одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.

Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...

Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление:
"В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка".
В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Холмс
сообщение 7.9.2006, 23:22
Сообщение #108





Группа: Модераторы
Регистрация: 22.2.2006
Из: ЖБИ
Пользователь №: 9 543



мама говорила
в медицине - колбаса - коридор,где нах=ся пациенты
везут 2 ординатора бабушку
говорят
снимаем бабке череп - и на колбасу!
очевидцы утверждали, что до этого момента бабка была в сознании..
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nekto_K
сообщение 13.9.2006, 17:17
Сообщение #109





Группа: Пользователи
Регистрация: 13.4.2006
Пользователь №: 10 880



Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала.
Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым
Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил
Входят деффки )))
И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю!
Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк!
А затем и одна из санитарок...
©тырено
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 20.9.2006, 13:26
Сообщение #110





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



ВОПРОСЫ ВРАЧАМ

Я периодически по ночам лажу на медцинские сайты и катаюсь со смеху, читая вопросы от "слоев населения" врачам. В этот раз коллекцию пополнили вопросы по ВИЧ тематике.

"...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. "

Или вот "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1,5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!".

дравствуйте! чуть больше двух недель назад я случайно задел шприцом муху, так что ее кровь осталось на шприце, потом этим же шприцом случайно задел свою руку, я ее даже, наверное, не укололся, потому что крови не было, тут же протер спиртом. И вот где-то через неделю у меня заболело в шее, потом в подмышках иногда болит в паху, покалывает в области печени, небольшой кашель. Наверное, я параноик, но меня это все беспокоит. Помогите ответом.

Попадание спермы на пищу представляет опасность? Дело в том, чтол видел смешную картину, но крайне опасную: был в кафе на летней площадке, пошел в туалет, который находился внутри здания и возле кухни. Абсолютно случайно увидел, что повар занимается сексом с офицанткой на столе. Это не мое дело, но все происходило там, где лежат какие-то продукты.

Скажите, пожалуйста, можно ли заразиться ВИЧ от животных, интересуют попугаи. Известны ли такие случаи? Какие породы являются наиболее опасными? Как может произойти заражение. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, возможно ли заражение ВИЧ в следующей ситуации: комар, напившись крови, содержащей вирус, попадает другому человеку в глаз. При попытке протереть глаз комар оказывается раздавленным. Конечно, вирус не живёт в организме комара, но ведь он может сохраняться в той капле крови, которая была в комаре. Получается, что капля заражённой крови попала в глаз!

меня может быть и смешной вопрос, но он меня беспокоит. Передается ли ВИЧ при укусах блох? Все-таки насекомые являются переносчиками болезней. Моя знакомая предположительно ВИЧ+. Однажды ее покусала блоха, эта же блоха в тот же вечер укусила меня. Мы ночевали в ее квартире. Проверяться боюсь.

Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс

Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?

дравствуйте, Уважаемый Доктор. Недавно я познакомился с новыми ребятами, мы выпили, они предложили мне кольнуться. Сказали, что бесплатно, ну я согласился... шприц как всегда был один. Потом под кайфом позвали девушку с отсутствием моральных ценностей. Занимались с ней оральным, вагинальным и анальным сексом по очереди... без презервативов. У неё были месячные. На следующий день мои "друзья" сказали, что они больны ВИЧем и девушка тоже. Сегодня мой член начал зудеть - я подбрил - насекомых не было, я подумал, а есть ли вероятнось, что я инфицирован СПИДом? Заранее благодарю.

Здравствуйте! Похоже, я заразился через презерватив, хотя он-то и не рвался, и был я в нем всего лишь 1 минуту, только вагинальный контакт в нем, и ничего больше. На члене на следующий день появилось пятнышко, похожее на родинку, диаметром 0.5 мм. Был понос, отрыжка, кровоточат десны (и раньше тоже до контакта), было 2 белых прыщика во рту, знобит иногда утром, слюна пениться немного, и белый налет на языке, а самое главное на шее справа начал увеличиваться лимфоузел, и слева на шее за ухом. Мне конец... презервативы ни фига не защищают

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 22.9.2006, 08:57
Сообщение #111





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Последние слова


... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: " Надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красотаicon13.gif"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬicon13.gif"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мойicon13.gif! "

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

... группы аквалангистов: "Эти рыбки неопасны, подплывем поближе..."

... сталевара: "Этот котел надежно закреплен..."

... крановщика: "Это последняя плита?"

Сообщение отредактировал Карен - 22.9.2006, 08:58
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 27.9.2006, 00:09
Сообщение #112





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Как правильно звонить и ждать врача
Оптимальное время вызова бригады - между 7,30 и 8,30 утра. "Утренние" бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее. Наиболее удачно будет позвонить в 7.14 утра - врачи будут рады вызову в последнюю минуту смены, ведь им не придется ехать домой так рано и они успеют спасти еще одну жизнь.

Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру. Понаберут, понимаешь, водителей с Украины и Таджикистана! Пущай Е-бург изучают!

Если на входной двери имеется кодовый замок - ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи - узнают код, а через неделю - галоши пропали из парадного. Если врач умный - сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто ни будь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!

Если у вас температура или просто "хотите чтобы послушали" - ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы - ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Неважно, что педиатры. Это не ваше дело - кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье - ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.

Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.

Как общаться с бригадой скорой помощи

Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай. Помните - как только вы заболеваете, в городе автоматически устраняются "пробки", прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия - распивание чаев в рабочее время!

Услышав в домофон "Скорая!" уместно задать несколько наводящих вопросов вроде "а вы к кому, зачем, по какому поводу". Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы - правильные, произнесены доброжелательным тоном - рекомендуется с "барской" интонацией промолвить "Ну уж ладно, входите" - этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.

Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше - энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть "Иду-иду!"; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните - чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!

Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик- субтильная девушка, а вы - здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!

С порога желательно поинтересоваться "А руки мыть будете"? Даже если ваш родственник - в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет.

Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В "домашних" грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора - у "скорой" диспансеризация раз в год. Нет тапочек - предложите походить босиком. Особенно актуально ночью - стойкий запах "суточных" носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.

Не нужно подворачивать ковры и прокладывать "газетные дорожки" от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП - целебная.

Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести "на чем сидят" - покажите, кто в доме хозяин!

Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее: на ней живут только добрые микроорганизмы!

Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!

Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном - признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет - могут посчитать симулянтом.

Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более - скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки и неразумные действия! Во-первых - это ваше личное дело, во-вторых - а пусть врач сам угадает!

Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся - не молчите! "Не, этого не может быть! У меня.... (т.к. при аппендеците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)". Покажите, что и вы не лыком шиты - демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; 03 вызвано лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили - это неправильные медики, и не за чем их слушать)!

Ни в коем случае не предлагайте "скорой" кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на подстанцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие- "Художник должен писать голодным". На сытый желудок музы не слетаются!

И уж не в коем случае не предлагайте "скорой" денегicon13.gif Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперед. Во-первых - он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во-вторых - он сидит у вас дома, в тепле, можно сказать, отдыхает. Не будь вас - мотался бы сейчас по уличным вызовам или дышал бензином в кабине. В-третьих - врач обязан быть аскетом (см. пункт выше).

Если вам предложили госпитализацию

Если Вам предложили госпитализацию - обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко-мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для вас то должно найтись одно местечко! Не забывайте - 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения бесплатного проезда к указанному вами месту лечения.

Помимо полиса и паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня - нет необходимости отказывать себе в привычной "домашней" обстановке.

Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.

Также, если вам просто нужно попасть в какое-то медицинское учреждение, не утруждайте себя поездкой на автобусе или на такси. В этом случае более уместо будет вызвать бригаду скорой помощи - уж они-то знают все больницы в городе и отвезут вас без проблем куда нужно.

В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух-трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих - тем лучше. Скоровская Газель вмещает минимум 5 человек, если потесниться - и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога - короче.

Оптимальное время госпитализации - ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем ни будь разнообразить кратковременный отдых. Например? описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.

PS:
Уважаемые больные, пострадавшие, заболевающие, и практически здоровые! Пожалуйста, сохраняйте полученные сведения в тайне от прибывшей к вам бригады 03! Ни в коем случае на ссылайтесь на наш ресурс, тем более- на автора статьи. Бригада 'скорой' непременно захочет отблагодарить автора за проводимую среди населения культпросветработу. Благодарить на 03 принято 'натурой'- например госпитализацией во 2 ГКБ с щедро подаренными по месту жительства травматологическими диагнозами:

Сообщение отредактировал Карен - 27.9.2006, 00:11
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 18.11.2006, 10:19
Сообщение #113





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



"Скорая помощь" во все времена была неистощимым поставщиком приколов. Истории, наблюдателями, а то и участниками которых каждый божий день становятся медики и водители неотложки, достойны если не книги, то первых полос юмористических изданий. Врачи и фельдшеры - люди с чувством юмора, а посему подобные байки активно обсуждаются бригадами в минуты ?затишья?. Основной поставщик курьезов - шоковые бригады, которые сутками ?летают? по городу, в числе первых попадая в горячие точки. Не отстает в этом смысле служба ?03?, которая принимает звонки с вызовами. Здесь каждые час-полтора звонящие ?отмачивают? прикол. Практически каждый вызывающий пытается объясниться с диспетчером пульта на медицинском языке, употребляя специфичные термины. Причем в большинстве случаев абсолютно не к месту. У врачей-профессионалов это вызывает улыбку, однако попадаются такие клиенты, после звонка которых покатывается со смеху вся подстанция.

С недавних пор у диспетчеров возникла идея записывать подобные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.

Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:

- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.

- Откуда?

- Сами знаете...

- Не знаем. Что написать-то?

- Пишите: ?Из одного очень интересного места?.


Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:

- Приезжайте, у моей жены кровотечение...

- Откуда?

- Из нижней полости.


Следующая запись потрясла всю подстанцию:

- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!

- Откуда?

- Из пенуса!

- Откуда-откуда?

- Из пенуса! Из нижнего!


Несколько перлов из вызовов к психически больным:

- Что случилось?

- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...


Взволнованный мужской голос:

- "Скорая", мужу психбригаду надо.

- А что случилось?

- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меняicon13.gif


* * *

- "Скорая", пришлите группу захвата!

- ?!?

- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.


Хитом недели стал вечерний вызов:

- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!

- Он агрессивен?

- Да!

- Что делает?

- Стены моет...


Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.

- Куда вчера увезли мою жену!

- В 11-й роддом.

- А что с ней?


* * *

- "Скорая", дайте телефон откачки.

- Какой откачки?

- Ну, из запоя...


* * *

- Приезжайте, дом 174, квартира 81.

- А улица какая?

- В каком смысле?!


* * *

- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...


* * *

- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...


* * *

- Что беспокоит вашу маму?

- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...


* * *

- Подъезд у вас какой?

- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...


* * *

- Сколько лет вашему ребенку?

- Да маленький еще, 30 лет.

- Так это же мужчинаicon13.gif

- Не-е, он еще хлопец...


Приятно порадовал смену заботливый муж:

- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...

- Вызов записали, ждите.

- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.


* * *

Звонит больной:

- Что с вами?

- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...


Вечно оригинальные бабушки:

- Бабушка, у вас инфаркты были?

- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.


И не менее колоритные дедушки:

- Мне врача надо, инсульт у меня...

- Так инсульт или инфаркт?

- Не знаю я...

- А где у вас болит - в голове или в груди?

- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!


Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:

- "Скорая"! Живот болит сильно...

- А куда-нибудь отдает?

- В очко!


Ночью звонит женщина:

- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?


На вопрос: ?Что случилось?? - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:

- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.

Как видно, бригада врачей там просто необходима.


* * *

- Кто "скорую" вызывает?

- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: ?подруга?, а вообще-то я врач...


Из такой же серии:

- Что болит?

- Все!

- Сколько лет!

- Много!

- Кто вызывает, вы ему кто?

- Никто...


* * *

- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...

- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.

- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...

- Это называется ?жидкий стул?. Надо выражаться попроще. Как фамилия?

- Хер знает...


Мужской голос, с нотками веселья:

- У нас тут муж с женой подрались немножко...

- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?

- А как же? Он ее и ножичком пырнул...


Взволнованный мужчина:

- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...

- Что с ним?

- Да кто его знает...

- А вы ему кто?

- Да это я и есть...


Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):

- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!

- Она в сознании?

- Да.

- На что-нибудь жалуется?

- На жизнь...


Голос бодрого дедушки:

- "Скорая", здесь женщине очень плохо!

- Сколько ей лет?

- 91.

- Кто вызывает?

- Э-э-э... Сожитель...


Тихий, страдальческий голос:

- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?


Эталон паники:

- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!

- Какое?

- Маточное.

- А вы кто будете?

- А я его мама.


* * *

- Можно вызвать катафалк для умершего?

- Да.

- И через сколько времени я могу его поиметь?


А каких только фамилий, заметьте, абсолютно реально существующих, ни записывают в талон вызова: Драбаданов, Плохонький, Перебитнос, Объедков, Калымаго, Наливайко... Безусловным хитом уже довольно давно остается Поросенков Эрнест, которому в день вызова врача исполнился 1 месяц.

Абсолютной ?любимицей? хабаровской "скорой" является некая ?бабушка Беркалова?. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.

Раздраженная бабушка Беркалова вызывает ?03?, диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:

- Что случилось?

- Да я вся слученная...

Другой случай, действующие лица те же:

- Что случилось?

- Нет сердцебиенияicon13.gif

Предвкушая ?перл?, диспетчер задает стандартный вопрос:

- Кто вызывает?

- Сама!

Занавес.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 18.11.2006, 10:58
Сообщение #114





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Забыли у нас как то фельдшерята фонендоскоп, а к ним доколебались - послушайте да послушайте. Пока один жену отвлекал, другой флаконом от валокордина послушал - удовлетворили-таки просьбу. А ещё у нас в районе бабушка Бабакина жила, так у неё на шкафу дежурный гвоздик лежал - уколы делать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 27.11.2006, 13:16
Сообщение #115





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Расскажу историю которая произошла в ин-те Отта, когда я там работал. Мои друг гинеколог диагносцировал у пациентки трубную беременность и обьясняет ей что к чeму, что это такое и как надо лечить. Она смотрит на него с удивлением и говорит:-Вы говорите что у меня беременность не в матке? -Да. -У меня внематочная беременность? -Да.
-Этого не может быть! НИКОГДА! ИСКЛЮЧЕНО!
Тут мой друг опешил слегка и спрашивает почему. Она говорит:
-Внематочной быть не может потому что Я В РОТ НИКОГДА НЕ БЕРУ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 27.11.2006, 13:34
Сообщение #116





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Привезли как-то в больничное отделение мальчика - чего-то съел и отравился.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Вкололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 7.12.2006, 11:46
Сообщение #117





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Приезжают к деду на "боли в животе".
Встречает бригаду бабуля, вся такая взволнованная, толком рассказать ничего не может ввиду прогрессирующей ДЭП.
Сам больной дед так же толком ничего сказать не может, ввиду еще и тяжести состояния. Вновь "с ножом к горлу" пристали к бабуле-чем страдает дед? Как все началось?и пр.
-запоры его мучают, милок,-отвечает бабка,-раньше всё сенну ел, а сегодня она кончилась. Подумали и решили клизму ему сделать. После её,родимой, он и заболел...
Задумалась бригада.
- а как клизму-то делали?
-та просто...Взяла шланг от стиральной машинки, он не толстый, как раз. Надела его на кран, а другой конец-ему в кишку. Включила кран...
Занавес.
Кстати, слышала, не такая уж это и редкость, так клизмы делать, и не только старики умудряются так влипнуть, но и молодые.

Как-то приехали на вызов в квартиру, обставленую весьма со вкусом (дизайнеров тогда еще не приглашали), везде тюль, книги с золотыми корешками, гламур, бланманже, парле франсе. Встречает нас пациентка в пеньюаре - тогда это тоже было редкостью. Жалоба: "Доктор, у меня всю ночь живот болел, а сегодня утром я обосралась...". И покраснела.

Дело было неделю назад. Повод к вызову: плохо с сердцем, умирает. Приезжаю... лежит на диване, на вид вполне здоровая женщина, улыбается, смеется так задорно. Спрашиваю: "Что случилось?" А она так кокетливо просит наклониться поближе, и шепчет на ухо: "Вы знаете у меня такое горе, у меня четыре дня не было мужчины..." Резонный вопрос: "А я тут причем?" А она так дальше еще больше возбудилась и шепчет: "А у Вас смотрите-ка какой мальчик в помошниках, может Вы нас оставите минут на 10." Помошник не мальчик конечно, но мужчина вполне привлекательный, услышал это и как заорет на нее: "Дура... мальчики по вызову 02, а не 03." Я спрашиваю: "а причем тут сердце?". А она и говорит, типа долго бы ехали при другом поводе.
Я честно в такой ситуации в первый раз была... уж каких только больных не бывает, но что б такое. Потом приехала на подстанцию, мне наш доктор и говорит, что эта мадамочка второй раз за неделю вызывает, Тока предыдущая бригада прикололась и в больницу ее сволокла... С диагнозом, не поверите... "Хроническая коитусовая недостаточность". Уж не знаю, написали они это в направлении или просто прикалывались, но смеялись мы почти все сутки.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ЁльфЪ
сообщение 18.12.2006, 15:46
Сообщение #118





Группа: Пользователи
Регистрация: 2.1.2006
Пользователь №: 7 598



Хрестоматийный опус передающийся от хирурга к хирургу хрен знает сколько лет.
В одну из западных больниц заявился мужчина с просьбой удалить ему сухую мозоль на ноге. Дело вобщем то плевое, но проблема была в том что пациент настаивал на проведении манипуляции под наркозом (т.е. с полным выключением сознания). Врачи конечно заупрямились, но на западе как известно деньги решают. Короче говоря лежит пациент на хирургическом столе, вводят ему внутривенный наркоз и тут у него останавливается сердце (в принципе такая реакция - типичное осложнение внутривенного наркоза). Хирург принял решение провести прямой массаж сердца. Но во время проведения торакотомии (вскрытие грудной клетки) случайно повредили диафрагму, а по инструкции это является показанием для осмотра брюшной полости. То есть ему еще и ляпаротомию (вскрытие брюшной полости) сделали. В довершении всего мужика уронили при транспортировке обратно в палату, в результате - перелом бедреной кости.
Когда пациент пришел в себя мозоль была на месте....На ноге гипс, а тело украшали два нехилых шрама.
Мораль - польза анестезии должна превосходить риск от нее.

Сообщение отредактировал N e m a n - 18.12.2006, 15:47
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crion
сообщение 2.1.2007, 01:36
Сообщение #119





Группа: Пользователи
Регистрация: 11.2.2005
Из: противогаза
Пользователь №: 3 747



родственник рассказывал ,случай у них был на практике в карете по дурикам кажется.
на вызове по попытке суецида,суецидник заперся в квартире.Почемуто вызвали омон,омон, вынося двери обнаружил что у суецидника имеется дробовик.В итоге помощь пришлось оказывать омоновцам,вынимая дробь)к счастью жертв не было)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 8.1.2007, 18:19
Сообщение #120





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
 Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор - это повод для вызова "скорой";
 Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
 Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
 Вы называете мотоциклистов донорами органов;
 Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
 Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним";
 Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м;
 Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
 Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
 Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
 Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Diablo666
сообщение 9.2.2007, 22:17
Сообщение #121





Группа: Пользователи
Регистрация: 9.11.2006
Из: Детский крематорий "Снежинка"
Пользователь №: 16 780



Вопросы в регистратуру детской поликлиники:

- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость.
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 10.2.2007, 02:27
Сообщение #122





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Маленькая месть
С приемным отделением инфекционной больницы у нас вечная вражда. Персонал там грубейший, в подавляющей массе - 70-летние склочные бабушки, каждого нами доставленного больного воспринимают как личное оскорбление для себя. Просьбу обработать машину после перевозки сопровождают такими комментариями, что и старый боцман покраснеет.
Везем дядьку алкогольного типа, три дня страдающего диареей и гипертермией под 39 оС. Дядька, с искаженным лицом держащийся за ягодицы, рассказывает, что из него «хлещет и передом и задом» уже вторые сутки. Действительно, бледноват. Но, поскольку прямо перед нашим приездом он полчаса провел в туалете, мы особенно не беспокоились, усадили его в машину, поехали. Дорогой он мялся, мялся, но, когда стояли в пробке, не выдержал:
- Ребятушки, я ср*ть хочу.
- Ты так не шути, - пригрозил я. - Нам еще километров десять... ЧТО, СИЛЬНО?!
- Ага! - и видно, что не врет. На лбу аж пот выступил.
Делюсь с доктором новостями - хорошо, что Иваныч у меня человек бывалый.
- Доставай жгуты, наложи ему сверху на брюки в районе щиколоток.
Достаю, затягиваю.
- А теперь? - с мукой спрашивает мужик.
- Теперь - давай. Штаны тебе все равно стирать.
Он и дал, прямо туда, с оханьем и характерными звуками. Брючки у колен сразу потяжелели.
Привозим его в приемное инфекции. Встречает старая грымза Инфузория (для нее это слово ругательное, она им всех награждает).
- Чё это?
- Это больной, - скромно отвечаю я, быстренько заводя его внутрь.
- А чего жгуты? - подозрительно спрашивает Инфузория. - Отек снимали, что ли?
- Нет. Так...
- Тогда хрена вы их понацепляли?- вспыляет старушенция, рывком снимая оба жгута...
Картина маслом: обреченно потупившийся больной, жидкий стул, брызнувший по его кроссовкам и полу, жуткая вонь в приемном и отвисшая челюсть Инфузории.
- Жгутики верните, пожалуйста, - вежливо говорю я, вынимая их из помертвевших и пальцев.
- Ах ты... ах вы... я тебя! Да я васicon13.gif
- Сопроводительный на столе! - уже убегая, ору я.

На одной смене, в перерывах, составил список наиболее часто встречающихся дебильных вопросов пациентов и наиболее частые варианты ответов, способных повергнуть в шок любопытствующих (опрошено 7 врачей и 14 фельдшеров):

В: Скажите, а у вас шприцы одноразовые?
О: Да. Только пользуемся ими четыре года (срок варьируется).
____
В: А у вас образование медицинское есть?
О: Да, в автошколе учили. Ну, знаете, сердце там, где часы, Т-образная повязка на ухо.
____
В: А вы руки мыли?
О: Да. позавчера.
____
В: Помогите, я умираю! Что вы стоите?! (как правило, при температуре 37,5, АД на 10 ед. выше рабочего).
О: (вполголоса, в сторону) Еще один труп на вызове... блин, четвертый уже. Достали!
____
В: Слышь, доктор, чё от головы помогает?
О: Топор. Болгарка еще сгодится. А если ты о головной боли - тогда пенталгин.
____
В: Что вы чихаете в комнате?
О: Да сегодня весь день больных из "тубика" возили, продуло, наверное, ринит обострился. Идите поближе.
____
В: Ой, я даже не знаю, как вас отблагодарить...
О: Удивительно, ведь деньги еще никто не отменял...
____
В: Почему вы так долго едете?
О: Потому что мы быстро лечим.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
РаZzZдОлБаЙ
сообщение 23.2.2007, 11:43
Сообщение #123





Группа: Пользователи
Регистрация: 22.2.2007
Из: Парковый
Пользователь №: 21 169



К сожелению не хватило терпения прочитать всё, поэтому не знаю есть эта история или нет.
Тем неменее:
В травмпункт поступила пара моодоженов: у него - травма полового члена, у неё сотрясение мозга и ожог спины. Персонал травмпункта начал интересоваться что случилось. Молодожены не сознаются.
Всё-таки раскололи мужа: "С утра, после первой брачной ночи, голый пошёл на кухню делать завтрак. Стою жарю блины. На кухню заходит жена и в благодарность за заботу начинает делать минет. Я начинаю демонстрировать мастерство приготовления блинов (подбрасываю блин на сковородке так, чтобы он перевернулся), не выдержав оральной атаки роняю блин жене на спину от чего она рефлекторно сжимает челюсти, а я от болевого шока бью ей несколько раз сковородкой по голове!" biggrin.gif







Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 16.3.2007, 15:17
Сообщение #124





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Психиатрия:
Учтя мой стаж на психбригаде в качестве санитара (3 года) наши диспетчера, чтоб им ежиков рожать с открытыми зонтами в руках, дали мне вызов "подрался". Фельдшерская бригада, я один, как отверстие в анусе, водитель - старый дедушка Иваныч, который ходит и ездит с одинаковой скоростью.
У подъезда встречает меня орда армянских родственников, наперебой помогающих мне собрать анамнез. Цитирую.
- Что случилось?
- Ай, слющий, савсэм дерется! Ножь взял, крычит - бащка разрежю, кищка випущю!
- Так к кому вызвали?
- Э-ээ, как к кому? Син мой, Армэн, савсэм балной, дурак, э!
Короче - юноша, 17 лет, на учете в ПНД 4 года, нейролептики, разумеется, после выписки спустил в унитаз, и ожидаемо "погнал" по окончанию действия еще имевшихся в крови. Ныне сей Армен обретается на кухне, имея охотничий нож и не имея никакого желания к диалогам. Звоню на "03", возмущаюсь - тетя Маша (в просторечии - Жадная Сука) хладнокровно говорит: "А что кричишь? "Психи" сейчас в Лазаревке (70 км. от места действия), а ты парень здоровый, работал, тем более. Если что - ментов вызывай".
Вот так. Милиция приедет часа через 2 - если приедет вообще. А здоровье в работе с возбужденным психбольным не имеет никакого значения.
Перекрестясь, захожу на кухню. Паренек выше меня на полголовы, в ручище действительно - красивый кинжал с наборной рукоятью, сувенир, конечно, но для вивисекции сгодится. Доброты у парня во взоре - как у атакующей акулы. Уговаривать бесполезно, поэтому я с ходу перехожу к наглости.
- Ты чё, ох...л, ты, козел! - ору я и в деланном ажиотаже отшвыриваю табуретку.
- Э? Что?
- Через плечо! Ты его где взял, мразь?!
Парень округляет глаза.
- Каво?
- Нож где взял? - в голос верещу, одним движением отнимая у него оружие. - Ты знаешь, сука, что я его три дня ищу?! Да на меня чуть срок не повесили, я одних объяснительных...!! У-у-у, щас тебе башку оторву, сволота!!
- Слущий... - голос у парня аж задрожал от незаслуженной обиды. - Зачэм кричишь, э? Я нэ брал... это мой...
Наглеть так наглеть - я отвешиваю бедняге звонкий подзатыльник.
- Я тебе еще пооправдываюсь, козлина! Твой! Урод! Ты знаешь, сколько мне светило, если бы я его не нашел?!
- Да я...
Хватаю его за плечо и швыряю к выходу.
- Пшел в машину!! Сейчас, гад, все напишешь, понял! Во всем признаешься! И если хоть слово сбрешешь - вот те красный крест, выпотрошу этим же ножом!
Говоря последние слова, срываюсь на визг.
Родня в ауте - из подъезда показывается красный ликом парнишка, виновато зыркающий на следом идущего меня с кинжалом в руках. Я тяжело дышу сквозь стиснутые зубы и хмурю брови.
Паренек до самого ПНД пытался извиниться - я лишь звучно посылал его "на" и "в", молясь мысленно, чтобы скорее приехали.

© Олег Врайтов
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 16.3.2007, 15:37
Сообщение #125





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Собственные ляпы:

Лечим бабку с «нестабилкой». Ночь, половина второго. В то время нам на бригады выдавали отвратительнейшие болгарские шприцы, поршень которых очень туго ходил в цилиндре. Бабка жалуется на боли за грудиной, мой доктор протягивает мне ампулу с промедолом, сама снимает ЭКГ. Я, зевая, набираю промедол в шприц, стравливаю воздух, поршень застревает, нажимаю чуть сильнее и - опа, весь промедол на обоях! Бледнею. Второй ампулы во врачебной укладке нет, да и если доктору скажу - загрызет заживо. Быстренько повернувшись спиной, набираю в шприц 2 мл. кеторола с 2 мл. димедролом, натягиваю жгут и как можно скорее загоняю все это бабуле в вену.
- Лежите, лежите, - успокаивает ее доктор. - Мы вам мощное обезболивающее сделали, сейчас все пройдет, только голова слегка закружится...
Я, делая морду кирпичом, пишу расходку.
- Ну, как, боли прошли? - спрашивает моя врач минут через пять.
- Да...
- Голова закружилась?
- Нет...
- Нет? Странно. Ну, еще подождем.
Ждем. Пауза уже становится неловкой.
- Голова кружится? - спрашивает моя врач снова.
- Нет, ничего не кружится, - абсолютно честно отвечает бабка.
- Но боли-то прошли? - влезаю я.
- Ну... да.
- Вот и чудно, поехали в больничку. Зачем нам это головокружение?
Тьфу три раза, все прокатило.





«Коллеги»:

Пляж «Приморский», разгар сезона, 15-метровая вышка, с которой катаются на стальном тросе. На самый верх вышки идет узкая винтовая лестница. Дядя, буде не сильно трезв, поскользнулся, прогрохотал по этой лестнице до самой буны, поломал позвоночник, как минимум, в трех местах, упал на буну, свернул себе шею, после чего шлепнулся в воду. Повод к вызову, разумеется, «утопление».
Приезжает реанимационная бригада, видит, протолкавшись сквозь толпу, мешок с костями, лежащий на мокром, заросшем водорослями, бетоне. Врач разводит руками - простите, мол, тут спасать уже нечего. Толпа, натурально, загомонила, из нее выбилась одна идеологическая мадам, которая верещала громче всех.
- Вы, такие-сякие, не «Скорая» вообще!! Его можно спасти! (маты выпускаю).
- Женщина, - раздраженно сказал врач. - Вы на него посмотрите внимате...
- Да что вы мне пальцем тычете!! - разоряется мадам. - Я сама медработник, у меня с мужем то же самое было, я его спасла!
Один из фельдшеров психанул, побежал в машину за старым (тогда еще) дефибриллятором, весящим килограмм 20, с кардиомонитором и лентой ЭКГ даже. Припер, обиваясь потом его на буну, включил, приложил электроды к неподвижной груди трупа:
- Смотри, твою мать! Изолиния! Где ты ритм видишь, дура?!
Мадам внимательно смотрит, с искренним таким любопытством, как баран на новые ворота.
- Простите... - осторожно спрашивает врач. - А вы кем работаете в медицине?
- Я санитарка в поликлинике, - гордо отвечает мадам.
Терминальная пауза...
Дальше, если подвергнуть цензуре высказывания бригады, было гробовое молчание.

Сообщение отредактировал Карен - 16.3.2007, 15:38
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

7 страниц V  « < 3 4 5 6 7 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 20.10.2018, 00:57
Блог КАБiNET