IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  « < 4 5 6 7 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Байки врачей скорой помощи
Рейтинг 5 V
Карен
сообщение 25.3.2007, 01:19
Сообщение #126





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому.
911 отдыхает!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 29.4.2007, 01:17
Сообщение #127





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Как-то дали нам « судороги», по адресу ул. *****нко, 17 - 84, у дядьки с интересной фамилией Заяц. Сорок два годя ушастому, мало ли что там с ним. Едем. При попытке влезть в забитый машинами двор нас едва на снес милицейский «бобик», вылетевший оттуда со скоростью укушенного ВИЧ-инфицированной гадюкой. Мент, высунувшись из окна, еще что-то проорал нам оскорбительное. Подивившись такой нервозности по пустячному, по сути, поводу, входим в подъезд.
Третий этаж, направо от лифта, зачуханная пролетарская дверь. Звоним. В ответ кто-то с искренней такой ненавистью начинает материться. Дверь практически вышибает неказистого вида мужичонка, на лице которого дикая ярость просто пылает.
- Какого х@я вам надо?!
- Выбирай выражения, землячок, - неторопливо расправляю плечи я. - А то быстро спустишься с третьего этажа на первый и там заночуешь.
Мужичонка косо глянул на меня, прикинул габариты, разницу в весе и возможностях, и, видимо, решил повременить с качанием прав.
- Вы Заяц? - вежливо спрашивает моя доктор.
- Ну я.
- Нас вызвали на судороги. Это у вас?
- Да нет у меня никаких, б...дь, судорогов!! - гаркнул мужичонка и так хватил дверью, что на потолке закачались засохшие пауки 1953 года выпуска.
- Вот же козел... - тихо сказала моя врач. - Вы «Скорую» хоть вызывали?
Из-за двери до нас донеслось предложение уходить восвояси с использованием женских половых органов.
- Ну и пошел он, - пожимаю плечами. - Двинули отсюда, что ли?
Мы успели дойти до лифта, как тот открылся и выпустил на этаж двух ребят в спецовках, вооруженных пластиковыми сумками с инструментами и какими-то шлангами.
- Где тут 84-я квартира, не знаете? - спрашивает один.
Доктор начинает хихикать. Я тоже, машу рукой в сторону только что оставленной квартиру. Ребята идут туда. Мы, замерев у лифта, ждем.
Звонок. Знакомый мат. Знакомая приветственная фраза: «Х@ля надо?!».
- Горгаз, - доносится голос одного из парней. - У вас здесь утечка газа?
- Какого, на х.., газа?! Пошли в...
Не дослушивая пожеланий, мы вваливаемся в лифт, начинаем гоготать. Выходим из лифта - и просто садимся на землю.
Во двор торопливо въезжают две пожарные машины. Я даже не спрашивал, к кому они приехали.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
F-M-S
сообщение 11.5.2007, 16:21
Сообщение #128





Группа: Пользователи
Регистрация: 30.12.2005
Из: Юго-Запад, сегмент 98b (90.157.97.0-255, 90.157.160.0-127, 94.31.177.0-255)
Пользователь №: 7 460



автор AltQ

Как-то в Нижнем был на повышении квалификации. Выдалось ночное дежурство. 3 ночи, больница спит. На дворе зима. Заходит в приемник мусчинко, прилично так одетый, костюмчик, галстучек, польтецо... И весьма неестественной походкой.

-На что жалуемся?

Тот мнется и несет какую-то ахинею. Причем стоя. В общем, минут через 10 выясняется что оно гей. Баловался-баловался, и в пердаке кой-чего застряло.
Спрашиваем что - не отвечает, сцуко.
Не долго думая, мы его на рентген. В общем, просвечивается продолговатый предмет сантиметров 6-8 в диаметре.
Х#ли делать, вызываем гинеколога (!), на гинекологическом кресле его пердалищем кверху, тот давай щипцами цеплять сей предмет. А щипцы гладкие, соскальзывают... И при этом раздается металлический скрежет.
В общем, больница проснулась, у пердака этого собрался консилиум из дежурных врачей. Перед кабинетом раком-швабры-санитарки носятся, пол наяривают, тазики туда-сюда таскают.
Тут дежурного хирурга осенило: "Бл@, - говорит, - у меня еще коммунистические щипчики есть, с зубьями. Ща мы эту х#етень вытянем!"
И действительно, приволок щипчики, чем-то напоминающие ковш экскаватора и с зубчиками. Забрался он ими ему в пердак, зацепил, сжал...

В общем, из этого пердака как поперла белая субстанция в виде пены, да еще и с запахом лимона!!! @бть... Вот тут-то санитарки - пролетарки с тазиками и пригодились. Излилось из этой жопы аж 4 тазика. А следом появился на свет баллон от пены Gillette. С цепочкой аккуратных дырочек у днища.
Мы в легком ах#е, а самая старая из санитарок еще ему в догонку возьми и ляпни: "Бл@, эти пидоры - как дети всякую х#йню в жопу пихають!"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
k028109
сообщение 18.6.2007, 21:09
Сообщение #129





Группа: Новички
Регистрация: 18.6.2007
Пользователь №: 25 523



я на скореке парюсь 8 год.Был прикол под новый год, робили прям 31 числа 200... года.Отмечать начали днём т.к под вечер и ночью полюбому будут вызовы к "отдыхающим", короче взяли всё и начали .К вечеру все уже хорошо квасанули и приходит вызов в Северку "плохо, мужской пол".Пиваскали хорошо, на вызовок тоже взяли т.к путь не близкий. Приезжаем и видим картину, стоит бухой мужик со спущенными штанами и с эрогированным челеном. "Вот пошёл на ёлку в центре Северки, перед этим принял литр внутрь, челен встал и не опускается. Мужики приметили данную оказию и посоветовали принять ещё, но я не стал.Жена мужика вообще не хотела вызывать скорую, когда еще под новый год такое счастье привалит и хотела затощить мужа в постель, но тот отказался и настоял на скорой.Такая штука называется -приапизм и может возникнуть от возлияний. Делают в челен адреналин и он опускается(мышци расслабляются). Мужик после лечения обрадывался и предложил "бахнуть", но мы biggrin.gif же на смене не пьём, причём у нас было своё.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
F-M-S
сообщение 3.8.2007, 22:28
Сообщение #130





Группа: Пользователи
Регистрация: 30.12.2005
Из: Юго-Запад, сегмент 98b (90.157.97.0-255, 90.157.160.0-127, 94.31.177.0-255)
Пользователь №: 7 460



Как я стал гинекологом или говно-вопрос

автор: dix_medvedoux

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.

Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.

Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.

Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.

Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.

И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.

К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...

Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.

Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.

Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси»

Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.

Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.

Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос»

Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.

Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было!

Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.

Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.

Вдруг чую за спиной – САМ.

- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!

- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!

- Знаю, что негде ! Дай я сам!

Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.

Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, бл@дь!»

После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.

После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.

Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать».

Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.

Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.

«Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «П#здец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.

Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.

С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)

Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.

Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.

Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 29.8.2007, 13:35
Сообщение #131





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



баш жжот!
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
peacetone
сообщение 26.9.2007, 23:04
Сообщение #132





Группа: Пользователи
Регистрация: 23.8.2007
Из: Ебур-г
Пользователь №: 27 423



рассказ друга моего отца-врача.
Зимой во время, зимних каникул второго курса, после нового года, накануне одной из самых запористых сессий в нашей мед. академии (тогда еще институте), оный товарищ нёс ночное дежурство в морге 40-ой. Ну дело естественное, после нового года еще не отошли, и продолжению праздника работа ничуть не мешала, прямо на рабочем месте он, так сказать,успешно комбинировал праздник (в виде бутылочки водяры), учебу (в виде учебника анатомии) и работу.
Неторопясь попивая алкоголь он готовился к экзамену и ждал очередного поступления. Поступили двое: бабуля из кардиологии и сильно разящий перегаром, привезенный ППСМ, мужичок. Ну он снял с последнего одежду и поставил к другим в "холодок", а сам продолжил свое нехитрое времяпрепровождение.
В пьяном полусне, в 4 часа утра, очнулся от шарканья чьих-то ног по кафелю. На пороге предстал в тунике из простыни, с биркой на ноге ночной клиент. Он тихо встал в дверях и спросил:"Не подскажите, где здесь туалет?". Клиента отогрели, во что-то одели.
В 6 часов утра в дверь морга позвонили, оказалось родные мерзлого.
" Нам бы на тело посмотреть, для опознания."

Ответ находчивого санитара прозвучал так: "Щас он сам к вам выйдет."

Немая сцена, с падением кого-то из родных в обморок. laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 21.10.2007, 11:42
Сообщение #133





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Настоящий терапевт должен пить антидепрессанты, жаловаться на судьбу свою горемычную, ненавидеть абсолютно ВСЕХ больных и сотрудников СМП в округе...

Однажды , привезя какой - то очередной б\ж в 3.30 утра в одно из приёмных отделений и выслушав традиционные слова "приветствия и восхищения" в свой и больного адрес "восторженный и благодарный" хирург , которому как обычно не спалось в данное время суток , завершил свою пламенную речь такими словами :
- Вы кошмар всех приёмных отделений . Ваши визиты оставляют глубокие , не заживающие раны в моей истерзанной вашими посещениями психике и душе . Я кричу по ночам , когда вы , так некстати мне снитесь . А каждую проезжающую мимо скорую я показываю своим детям и объясняю , что это поехала квинэссенция всех бед несчастных врачей всех приёмных отделений . И вашего бедного отца в частности .

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whirlwind
сообщение 1.12.2007, 01:17
Сообщение #134





Группа: Пользователи
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 7 935



xxx
когда Серёга у него учился, он дежурил ночью (как положено студенту 5 курса) и прикололся над медбратом из отделения кишечных инфекций - туда поступила старушка с отравлением арбузом, у неё была страшная диарея, и Серёга сказал медбрату, что для дифференциальной диагностики заболевания и постановки диагноза ему нужно знать, сколько арбузных косточек вышло из старушки со стулом за ночь. И медбрат всю ночь считал...
xxx
Ему утром повесили выговор "за принуждение младшего мед.персонала к диагностически незначимым манипуляциям с калом пациентов".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whirlwind
сообщение 13.12.2007, 22:34
Сообщение #135





Группа: Пользователи
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 7 935



Запомнилось

В городе Вифлееме в американском штате Пенсильвания 25-летний строитель Уильям Бартон случайно отрезал себе электропилой кисть руки и, пытаясь прекратить страдания, начал стрелять себе в голову гвоздями из строительного пневматического пистолета. Вскоре в подвал, где он работал, пришел его напарник, который сразу же вызвал скорую помощь. Бартона быстро доставили в больницу, пришили ему отрезанную руку и извлекли из его головы около десяти 2,5-сантиметровых гвоздей.
В настоящее время его состояние оценивается как стабильное.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 16.12.2007, 16:35
Сообщение #136





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Вчера на вызов ездил...
Ребёнок 3 лет, споткнулся о мамин тапок, упал. Результат- винтообразный перелом левой бедренной кости со смещением. Суровые у мамы тапки...

автор dr.NIg
Вышешел из операционной,сижу,записываю операции в журнал.В дверь тук-тук.Не отрываясь от писанины-входите.Мельком кидаю взгляд на вошедшего-молодой мужик лет 30и.стоит,мнётся.Вы по какому вопросу?-спрашиваю.Он в ответ-здравствуйте,я ПАПА ПАВЛИКА МОРОЗОВА.
надо же так сына назвать,я чуть не ответил-Сочувствую...

icon13.gif!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

канун нового года.где-то 30 декабря.в приёмный покой привозят киндера 2х недель от роду.спрашиваю мать-что беспокоит?-живот вздуло,орёт,не унимается.чем ребёнка кормишь?-грудью.сама что ела-пила?-картошку там,мясо-всё как обычно.немного помявшись,ну бокал шампанского.после клизьмы полные памперсы гавна и счастья...беседа с матерью-мол,так и так,весь виноград с грудным молоком забродил у малютки в пузике-вот ребёнку и бо-бо,впереди ещё новый год,столы-ради ребёнка соблюдайте диету,воздержитесь от шампанского.мать прониклась,потупила взор.перешагиваю через порог,мне мать вслед-а водку можно?

icon13.gif!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

приходит на приём к детскому урологу бабуська-прожжёная татарка чуть ли не в национальном костюме,за юбкой-малайка лет 3-4х.На ломаном русском к врачу,достаточно быстро,скороговоркой:вращь,мэ тэтэр,нас срощно нэдо КАСТРИРОВАТЬ.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whirlwind
сообщение 19.12.2007, 21:25
Сообщение #137





Группа: Пользователи
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 7 935



Травматология. Челу бинтуют локоть.
- (тревожно) Доктор, а рука у меня будет гнуться?
- (меланхолично) Да, но тока в одну сторону.
- (с диким ужасом) КАК В ОДНУ СТОРОНУ?!?!?!?!?!?!


В общем у меня друг попал в больничку, ну я через пару дней пришел его навестить. На вопрос, как он здесь освоился, я услышал следующую историю:))В соседней палате лежит девчонка, кот. упала с 7 этажа и с ней почти ничего не случилось:), за исключением пары спиц в спине!:) И хотели уже ее выписывать, но тут к ней пришел ее бойфренд, они заперлись в санитарной..ну и логично парень давай там ее пороть:))ну короче в результате погнул:)) девчонки спицы в спине:))Пришлось делать опреацию, вынули кривые спицы и вставили титановые:))Теперь врачи при виде девушки на коляске, в шутку предлагают ей в санитарную, ну а потом на операцию:))) я лежал:)

Сообщение отредактировал whirlwind - 20.12.2007, 06:32
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whirlwind
сообщение 20.1.2008, 00:29
Сообщение #138





Группа: Пользователи
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 7 935



История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whirlwind
сообщение 11.2.2008, 20:08
Сообщение #139





Группа: Пользователи
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 7 935



Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...

вы бы видели его глаза!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 7.3.2008, 12:22
Сообщение #140





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

Первокурсники мединститута изучая латынь , случайно вызвали дьявола .
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whirlwind
сообщение 15.3.2008, 14:15
Сообщение #141





Группа: Пользователи
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 7 935



На лекции в меде:
Профессор: Вот скажите мне, что есть у женщины, чего нет у мужчины? Это кстати касаемо нашей сегодняшней темы...
Девушка с переднего ряда: Совести!
Профессор: Возможно ), но я вам про матку хотел рассказать... А кстати, очень интересный вопрос, а где по вашему мнению у человека совесть?
Мужской голос с задних рядов: В МАТКЕ!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 9.4.2008, 08:48
Сообщение #142





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



от меня, одна, из личной практики
поступает вызов, повод--отравление таблетками, вызывает мать
ну, мы быстренько, с мигалкой, все дела
заходим, смотрим--ребенок, лет 6-7 лежит на диване, рад жизни, смотрит мультики
у матери спрашиваю:--ну, рассказывайте
он нас ведет в другую комнату и говорит, показывая на пол:---вот здесь, вчера, лежала таблетка "фенобарбитала", а сегодня ее нет, и ребенок мой себя ведет сегодня странно
я:--в чем странность?
она:--проходит около зеркала и говорит:- мама, у меня 3 глаза и 4 руки.
она же, рыдая:--спасите моего мальчика, кроме него у меня ни кого нет!!!
ну я его смотрел, смотрел, долго смотрел, очень долго смотрел
нет ни чего< доволен жизнью пацан, улыбка у него до ушей
не промывать же желудок без повода?
я спрашиваю у него:--ну, сколько же у тебя глаз?
он мне, хитро , так, улыбаясь:--пошли покажу!!
подводит к трюмо и говорит, поворачивая одну створку:--вот, смотри, у меня 3 глаза
поворачивает другую створку, махая руками:---и четыре руки
мы с фельдшером чуть на пол от смеху не легли
что бы просмеяться я загнал мать под кровать, искать таблетку, где она ее и нашла, а с фельдшером , простите за слово, ржали в другой комнате, рядом мальчик стоял с нами веселился

©cfif




быль:
вызов к ребёнку"задыхается",2 года
"скорая" приезжает-у ребёнка инородное тело(бусинка) на уровне голосовых связок
доктор переворачивает ребёнка, шлёпает по спине,, в этот момент папаша бьет доктора по лицу с воплем"тыы чоооо???"
бусина вылетает, ребёнок ОК
ответным ударом папаша отправляется в нокаут...
потом папашка приходил ,коньяк принёс)))

© brigada 5-8
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whirlwind
сообщение 23.4.2008, 22:10
Сообщение #143





Группа: Пользователи
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 7 935



История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.


Про студентов )))

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А
к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...

Сообщение отредактировал whirlwind - 23.4.2008, 22:12
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 4.5.2008, 17:12
Сообщение #144





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



BOR рулит:
Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.
Повод к вызову: вьёт гнёзда




Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
- С чем связываете это состояние?
- Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздается в ответ. - За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу - но уж никак не сидеть за компьютером.
- Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
- Ой, а вы тоже играли? - искренне удивляется женщина. - Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
- А костюм? На Янтаре взяли?
- Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...
- СЕВА, - подсказал я.
- Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.
- Что за оружие у вас? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - "Винторез", небось?
- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.
- А где погибли-то?
- На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?
- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации - а не игры.
- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, все сохранилось?
- Все, - уверяю я, косясь на манометр. Давление - 115/80. - Вы себя как сейчас чувствуете?
- Знаете, а получше, - удивилась пациентка. - С вами поговорила - и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?
(с)О. Врайтов
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whirlwind
сообщение 6.5.2008, 22:04
Сообщение #145





Группа: Пользователи
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 7 935



Прикольная темка получается smile.gif Вот еще откопал ))


Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".


Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины — абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж — новый «абрек».
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: «Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить». Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
«— Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть».
«Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!»
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карен
сообщение 17.5.2008, 14:12
Сообщение #146





Группа: Пользователи
Регистрация: 17.8.2005
Из: Ижевск- Екатеринбург
Пользователь №: 5 094



Здесь тоже как-то была муля.Доки  на дежурстве нажрались-а приехал линейный контроль со скорой "Да они в жопитос" говорят-давайте брать кровянку на синьку.А сестры взяли и подменили кровью послеоперационных старушонок. Ну кровяга ушла в наркобольницу.Потом привозять и говорят "По шариату-трезвые все ни промилля! Но без протокола они у вас ширяются у всех на опиаты положительная катит- примите меры (бабкам то промедол всем делали.)

Сообщение отредактировал Карен - 17.5.2008, 14:13
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whirlwind
сообщение 18.6.2008, 12:58
Сообщение #147





Группа: Пользователи
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 7 935



Аня:
Подруга рассказала - ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whirlwind
сообщение 15.7.2008, 14:59
Сообщение #148





Группа: Пользователи
Регистрация: 7.1.2006
Пользователь №: 7 935



Хирург один рассказал. В его дежурство прибегает в приемный покой дед, орет и за х%й держится, из зал#пы кровища. Оказали ему первую помощь, дед и говорит:
- Я бабку убил, адрес такой-то, может жива еще...
Направили туда скорую, привозят бабку, нос расквашен, фонари под глазами. Начинают разбираться: дед орет - у нее в п#зде капкан!
Бабка вообще в нулях - ничего не соображает. Оказалось дед всю жисть с молоду бабку свою п#здил, и однажды сломал ей ключицу. Ключицу сращивали с помощью небольшенькой такой спицы, за сорок лет спица прошла путь от ключицы до п#зды и отомстила деду.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
F-M-S
сообщение 30.10.2008, 21:48
Сообщение #149





Группа: Пользователи
Регистрация: 30.12.2005
Из: Юго-Запад, сегмент 98b (90.157.97.0-255, 90.157.160.0-127, 94.31.177.0-255)
Пользователь №: 7 460



Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.

И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
скиталец
сообщение 31.10.2008, 21:13
Сообщение #150





Группа: Пользователи
Регистрация: 8.4.2007
Из: виз
Пользователь №: 23 217



Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.

Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.

Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

7 страниц V  « < 4 5 6 7 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 22.10.2018, 02:18
Блог КАБiNET